Muposka

Infierno

2006-10-05T01:31:00.000-04:00

El infierno ya no tiene mas cupo. Me devolvieron por que tenía el corazón demasiado frio, y como trozo de hielo sobre un trago, podía haber diluído lo poco de decente que le queda.
El infierno ya no tiene mas cupo. No insistan y portense bien, que el diablo ya tiene suficiente con los aportes de 4 mil años de mierda humana.
El infierno no tiene mas cupo, por que tengo el culo grande y probablemente tape la entrada. No lo sé. Puedo inventarme 10 mil excusas. Pero solo una tiene el nombre adecuado, el cuerpo adecuado. Y cuando se aparece sin que se lo pida, llena de fuego mi cuerpo, y de cólera e impotencia mi cabeza.
El infierno no tiene mas cupo, por que no acepta estupidos.

Fin

2006-07-30T05:02:00.001-04:00

Hoy he decicido morir
por que ya no soporto el dolor de mi hombro
la soledad de los telefonos inexistentes
las borracheras preparadas
y sin sentido
en que no ocurre nada

Ya me cansé de vivir
y de ser admirado por todos
y que llegue el viento y lleve mi vida, mi aliento y trascendencia

Ya me cansé de respirar el aire blasfemo.
La ignorancia,
y la puta rebeldia de los cobardes,
que por dar consejos
no han probado el sabor de su propia mierda.

Ya me cansé de soñar,
por que me robaste los putos sueños,
y por que dejaste un ser sin esperanza, ni amor.
Con el puro egoismo aprendido del dolor,
y con la rabia infantil de no obtener el puto fruto de tu vientre,
tu amor,
y tu paciencia.

Me harté de esperar por cambiar,
mantenerme,
sonreir,
golpear, escupir, ayudar, mentir,
follar, disculparme, amar y de todo lo que signifique una
simple obligacìón con otros.

Me harté.

Adiós.
Y que disfruten el puto show. No hay pasaje de vuelta.
Ni lágrima vertida a ultimo minuto.

Hojas y hojas

2006-07-20T23:32:00.000-04:00

No fue suficiente el ultimo espasmo, y con la pierna estirada, igual que un calambre, dejaba de respirar y pasaba, a lo que dicen "una mejor vida". Es que las ratas mueren rápido si eres certero y el veneno que les imprimes, es efectivo hasta para elefantes. Bastó una palabra, y la rata murió rapidito. No hubo tiempo para confesiones, disculpas o descargos. Simplemente la saqué del laberinto, la miré a los ojos , rojos, inexpresivos, pero rabiosos de su ratedad, y le dije, con una voz con impronta: ya no eres!!! Shazzam!!! Y murió. Nada que hacer, solo ver como se debatía, y alegaba de que su corta y triste vida de rata de laberinto se esfumaba, y que cada suspiro, contenido o no, me decía : ganaste.
Triste pero cierto doctor, las ratas no solo luchan por su ratedad, si no que tambien buscan difundirla, como Cristos en el laberinto, tratan de contagiar su palabra, su evangelio de vida de rata, a otras como ellas, menos iluminadas. Les indican el camino del amor verdadero de una rata, como se debe ser y como no equivocarse en los caminos del laberinto, transmitiendo su verdad profetica de rata, se quedan quietas, sintiendo el poder de la admiración y del alabado queso que a todas las proteja.
Yo las entendía doctor. Usted sabe. Como lo hace usted con nosotros. Las entendía, y las liberaba de su tristeza cuando llegaba otra rata mas gorda, y con muchos laberintos en el cuerpo, y les quitaba el puesto. La luz. Dejaban de brillar, y la sangre en sus ojos se opacaba. Es una mirada triste doctor, muy triste.
Yo las amaba. A las ratas, las admiraba en su inocencia. Veia como el ciclo de sus vidas pasaba. Se reproducían. Multiplicadas, trataban de luchar en contra de los misterios de la vida. Pero bastaba un aliento mio. Una palabra precisa. Y la rata dejaba de vivir. Y toda su fortuna, pasaba a ser un instante entre el laberinto y el tarro de la basura.
Eran ratas doctor. Solo ratas. Como las hojas en el medio del arbol, tratando de buscar el calor del Sol. No tenian idea del triste invierno.
Y de lo cruel que puede ser una escoba.

Nubes

2006-07-09T16:04:00.000-04:00

Nada particular en los ojos. Solo una pizca de polvo. Un instante fotográfico. Pequeños flashes de infancia. Algún afiche publicitario barato. Una imagen de una pareja en un café. Solo polvo en los ojos.
Llovía un poco más. Con frío. Con ganas. Caminaba las mismas cuadras por el parque, como todos los días, desde hace años. Ningún árbol lo conmovía, no sonreía. En realidad nunca aprendió a sonreír. Todos los días de su vida recordaba, a esa misma hora, que nunca lo había aprendido. Y el agua caía. Pero solo tenía polvo en los ojos. Vago, tranquilo y soberbio, el curso de sus pensamientos oscilaba como su postura al caminar: a veces recordaba que tenía que enderezarse para no perder el garbo.
Parecía que esa tarde era más gris. Su abuela, la “viuda loca”, apodo secreto entre los catorce nietos, le dijo una vez que la muerte no se ansiaba, solo se esperaba, en una serena monotonía. En realidad, además del maicillo mojado, pegándose como mierda al cuero de sus zapatos, solo el reflejo de un enorme espejo pálido en el agua, parecía llamarle la atención. Como esa tarde en Puerto Montt, hace 25 años.
Acostado en el pasto, la velocidad de las nubes, fue el manifiesto natural que en algún momento lo llevó a creer. ¿Dios? Puede ser. Nunca pidió arbustos en llamas luego de aquello, aunque siempre vivió con la opresión en el pecho de que necesitaba una respuesta. Las nubes pasaban formando conejos, mamuts, las tetas de su madre, y algún gato medio hambriento, como los que se asomaban a pedir jurel en el departamento de Santa Rosa. Se entretenía con cuatro años de vida, con una creencia, acostado en el pasto, y una pizca de polvo en los ojos.
Los pasos aumentaban con las gotas de agua. Las pozas reflejaban más y más, y la figura encorvada de su vida, no alcanzaba a llenar el espacio del aire que respiraba esa tarde en el Parque Forestal. Sentía que se desvanecía cada respiro, como el vaho que sale de la boca de los perros vagabundos. Como las nubes.
No se percató de la micro que venía, y cuando sintió el primer crujido de sus huesos, oyó el dolor de la medula gritando por primera vez en su vida. Con ello se desvaneció el terror que tenía a fracturarse un hueso, se le quebraba la vida. Y en ese puto minuto, solo, encorvado y con polvo en los ojos, se le iba lo quedaba de alma.
Como una nube.
Murmuró su nombre, y aprendió a sonreír.

Alivio

2006-07-04T20:18:00.000-04:00

Un hombre siente que despierta, pero no logra abrir sus ojos. Intenta moverse, pero descubre que está paralizado. Empieza a oír voces:

- Pobre...

- Mírale la cara. Es como si durmiese.

Siente olor a velas. ¿Será que...?

Otras voces:

- Si. Ahora descansa.

- Nadie lo esperaba. Tan saludable...

- Pobre...

Las voces parecían conocidas. Empieza a entrar en pánico. Concentra todas sus fuerzas en abrir los ojos. No lo logra. Intenta mover una de las manos. Un dedo! Dios mío!!! Necesito demostrar que es un error!!! Que no morí!!! Me van a enterrar vivo. ¿O será que no es un error? Me morí? me mori!!! Escucho todo. Siento todo. Pero no estoy muerto. Es horrible, es....

- Un hombre tan bueno...

- Gran caracter...

- Que marido!

- Una vida ejemplar!!!

El hombre se queda tranquilo. Puede que esté en un velorio. Pero, definitivamente, no es el suyo.

A quien se lo merece

2006-06-19T21:11:00.000-04:00

El aire se hacía espeso con lo inevitable. Cada sonrisa, trasgredia un poco mas la distancia íntima. Cada ojo, encajaba y sincronizaba con el otro, existiendo solo un pestañeo. Cada párpado, pedía clemencia, y cada suspiro, acompañaba a alguna nueva sensación en la lengua. Era inevitable el día que te conocí.

Eres inevitable.

Aunque me esfuerce en ello. Aunque dedique todas mis fuerzas por luchar en contra tuya. Aunque jure a pies juntos que me vas a odiar.

Eres inevitable.

No respiras en mis sueños, y creo que no es mi anhelo. No tocas mi mano de forma adecuada, pero acaricias mi sexo con la conviccion necesaria de que eres única.

Eres inevitable.

Y valiente.

Te admiro.

Posesión, celos y autocompasión en un vagón de metro cualquiera.

2006-05-09T14:04:00.000-04:00

Hay un punto en el medio de las rayaduras del vidrio y los autoadhesivos preventivos de la puerta automática, en que logré, con un ojo semi cerrado, reconocerte en el otro vagón, con tu mirada incomoda y temerosa, reconociéndome entre muchos, mientras te enrostraba la culpa de mi abandono, con el motivo de mi odio besándote el cuello, apretando tu espalda, mordiendo nuevamente tus muslos con las manos, penetrándote fuertemente por detrás, tomando posesión y conquista de tus pechos, apretando pezones como cigarrillos a medio fumar, y tu contorsionándote, culpable, culpable, culpable, pidiéndome perdón, lacerando lo poco que me queda de tí adentro, antes de que pudiese decir adiós, en una estación de metro que no me acuerdo, y con el sonido de mi vagón despertándome hacia la dirección contraria, llevándome al destino seguro del olvido y el conformismo.

Aprendizaje

2006-04-25T09:51:00.000-04:00

Fueron doce veces las que me arrodillé a pedir perdón por lo que había deseado, y cuando lo obtuve, no me acordé del arrepentimiento o la culpa, por querer que volvieses de cualquier forma a mi vida. Fue ahí, ante tu cuerpo lacerado, inválido y mecanizado por los respiradores y sondas, inservible para cualquier obra humana, que me di cuenta de que el amor que te profesaba era profundo, incondicional y verdadero. Por que no es un amor basado en la carne, ni en lo que fue tu belleza, ni en lo que representabas como modelo de feminidad. Logré amarte por lo que eres. Por lo que hay en tu interior, por la profundidad de tu personalidad, por tí misma. Y eso, mi amor, lo tuvimos que aprender juntos, con mucho dolor.
Dolor.
Y fuego.
Te amo.

Sin perdón

2006-04-06T15:45:00.000-04:00

Probablemente frotarse no fue suficiente arriba de la micro, ya que de una u otra forma hubo de entrar en el primer baño de bencinera a repetir la misma rutina de siempre: pantalones abajo, mirando un trozo de mierda recién parido flotando en el baño, masajeaba lenta, pero desordenadamente aquel pedazo de carne sensible, querido, pero nunca anhelado, mientras con la mano ízquierda, dedos untados en saliva, se apretaba aquellos pretenciosos pezones, simulando alguna sádica caricia a su hermana menor, de la cual no gozaba simpatía, y que concluyó en los méritos de tener que abandonar la casa tempranamente, con gritos y espanto, sin que pudiese mediar disculpa o reproche por inhumana compulsión que lo aquejaba ahora en el baño de esa bencinera, mientras su mente flotaba sobre el pedazo de mierda, y el recuerdo de la micro, el apretón de muslos en la hora peak, y el “con permiso” se desvanecía como humo en el aire y esperma en el agua. Amén.

Anima

2006-03-19T20:42:00.000-04:00

Existen esos instantes en que no sabes de nada, o nada te satisface. Esos putos momentos en que la palabra no es suficiente para explicar lo que te pasa adentro, y el enano agazapado de tus pesadillas solo te dice “Yo”, cuando le preguntas ¿quién es?

Esos días en que pierdes la confianza, y que casi como un hijo adoptivo, desconfías “de tanto amor”. Como si la felicidad fuese algo que no merecieras. Son esos días, hormonales o no para algunos, en que dá lo mismo el azúcar, la sal, el limón o cualquier cosa que pongas a tu ensalada, por que en el fondo lo que comes sabe igual a mierda. En realidad es una mierda, y no tienes ganas de sentirte culpable por ser un hijo de puta mal agradecido.

Si, esos “agradables” momentos en que se paraliza tu voluntad de despertar, y solo vives durmiendo el día, esperando la noche para volver a dormir. No pasa nada. No haces nada tampoco para que ocurra. Solo esperas algo que no sabes cuando, ni como llegará. Ni tampoco que mierda es. Y te sorprendes en una rutina estúpida y autista, de la cual no sabes salir, e incluso, te angustia tener que perderla. Esos días. Y creo que soy claro. Esos días. Si.

Espero poder desperdiciar el tiempo en otras cosas menos constructivas, pero por ahora, me he enfrascado en una obsesiva búsqueda de algo llamado persona. No la encuentro alrededor mío, ni tampoco dentro. Pero todos los días oigo alguien que la invoca, con la naturalidad y propiedad de cualquiera que ha probado todos los sabores, o conoces todos los trucos del juego. No sé explicar que es. Pero si todos la tienen, debe ser buena, y creo que por genética, vale la pena ser un animal con sentido de rebaño, buscarla donde esté. Ojo, que ni siquiera me propongo metas tan altas y superiores como buscar una pareja. Simplemente, por hoy aspiro a buscar una persona.

El otro día tuve la ocurrencia de soñar con una. Fue algo impactante. Durante días he tratado de comprender el golpe que tuve. Yo estaba ahí, soñando, con todo lo que implica estar en un sueño. Con las imágenes ilógicas, los colores, sonido y sensaciones. Con la depravación típica de un sueño, y su austeridad en la memoria cuando despertamos. Se presentó ante mí. No dijo nada. No recuerdo su cara. Ni como estaba vestida. Solo sé que era persona por que pude reconocerme en ella. Y sin embargo sabía que no era yo. Había de mí, así como había de muchos. Y no pertenecía a nadie, pero todo lo suyo y de otros le pertenecía por derecho natural.

Una vez escuché de un muy mal amigo mío de que ese tipo de experiencias son de carácter religioso. Que en el fondo esos momentos son los que Dios usa para presentarnos. No lo creo. Yo no quiero estar con Dios el resto de mí vida. No quiero conocerlo. No quiero confiar en él. No. No es Dios.

Hoy estoy en esos días de mierda. Descubrí que uno no sueña lo que se propone soñar. Anoche no se me presentó. Antenoche tampoco. Sin embargo, me dejó esa ansia de buscarla por donde sea. De querer soñarla. Estar ahí. Dios no produce ansiedad. No lo creo.

Por dentro tengo esa extraña sensación de querer creer que es una mujer. Puede ser invento mío. No lo sé. Pero suena optimista plantearlo así. Si lo es, puede que pase a un nivel más alto. Un nivel en que en realidad, en mi limitado universo, entraría una nueva variable. Algo llamado “la mujer de mis sueños”.

Salto al Vacío

2006-03-15T23:05:00.000-04:00

“¿Sientes como entra? ¿Logras sentir el calor? ¿Lo tenso?¿Como palpita dentro tuyo?¿No?...¿Ahora?¿Te gusta?”

Cada vez que llegábamos a ese punto con Ignacio, algo dentro de mí buscaba desesperadamente huir, salir, arrancar como los gatos abrazados a la fuerza por los niños. No sé por que le gustaba susurrar las mismas estupideces, mientras me sodomizaba (no deja de ser cursi pensar en sodomía cuando te la meten a la fuerza por detrás). ¿No era ese el nombre, Sodoma?

“Imbécil, basta. Estamos los dos solos, huevón. No hay nadie más. No es necesario hacerlo y repetirlo todas las veces. No me gusta. No me calienta. Basta, ridículo. Cállate y muévete.”

Pero no. La voz se apagaba antes que el aire llegara a mi boca, y solamente miraba hacia delante, como todas las putas veces. Como café cortado, frío y sin azúcar, fingía un puto “Aayy!!! Que rico!!!” para evitar que el maricón se pusiera histérico de nuevo. Por que si hay algo polvorita, es un maricón tocado en su hombría. Y este era picado a macho.

“¿Te gustó corazón?”

“Si mi amor. Siempre es rico contigo.”

“Te quiero.”

“Yo también. ¿A dormir?”

“¿Tu no quieres…?”

“No cariño. Con que estés bien me es suficiente.”

“Eres maravilloso. Hacerlo contigo es como un salto al vacío”

“Si lo sé. Es una aventura.”

Doble

2006-03-08T14:56:00.000-03:00

Me pregunto si todas las teorías conspirativas apuntan a lo mismo: mantenernos un instante de nuestras vidas suspendidos , entretenidos, para luego volver a darnos cuenta de que no somos lo suficientemente importantes como para que alguien o algo conspire en contra de nosotros. A veces, es solo un accidente, un roce, un eslabón que nos hace caer, y lo significamos al quantum, durante el tiempo que sea posible, para así, mirarnos satisfechos al espejo, y poder decir “hey, me pasó algo”.

La Cló era de esas. Al mas mínimo suspiro, preguntaba “¿Quién fue?” Una tijera “conspiraba” en desaparecer, automáticamente el switch conmutaba a un “¿Quién la tomó?” No existían causas naturales, o el azar en su vida. No había espacio para apuestas o fe. Simplemente, a través del enérgico control, la Cló, durante los 8 años que estuvimos casados, simplemente simplificaba todo a una certeza “alguien se la estaba cagando”.

Nunca aposté, bebí, o fui a misa. Lo cual me transformaba en un ser humano atípico, recto, y hasta, para mi regocijo masculino, codiciado por las amigas de la Cló. Durante todo el tiempo que hemos estado casados, nunca le di motivo a mi “adorada”, para ser victima de su suspicacia. Me portaba bien, y como un animal mancebo, le hacia el amor todas las noches infatigablemente a sus amigas. Me importaba muchísimo que tuvieran una buena opinión de la Cló, a través mío. Por algo la amaba.

Sin embargo, por más que me esforzase, la Cló pensaba que sus amigas se la querían joder. “Un día, estas pirañas me van a jugar una trampa. No viste lo que dijo la Leonila el otro día en la Onces? Que las galletas me quedaban estupendas, y que se moría de poder hacerlas como yo.” La Cló no escuchaba a la gente, veía lo que decían, con sus múltiples ojos de espía, como los ciervos pastando, como el cerco se iba haciendo más y mas estrecho. “Es que no entiendes. Las mujeres son muy traicioneras. A la primera, te la entierran.” Yo nunca estuve de acuerdo con eso.

La Cló era extraordinaria. Creía fehacientemente de que si yo engordaba, como los gatos castrados, no podría saltar de techo en techo. Me preparaba manjares exquisitos, esmerándose en el servicio y la atención. Galletas, pasteles, empanadas, Kitches. Asiáticos, portugueses, españoles, franceses, italianos. Variedad de platos internacionales. Pasaba horas frente al televisor, anotando recetas y tramando venganzas.
Lo que no sabía mi “querida”, era que mi abdomen prominente, al igual que a los gorilas, solamente indicaba mayor cantidad de energía acumulada, acumulación de bienes y poder, y una extensión fálica que compensaba cualquier deficiencia. Increíblemente, era una competencia de quien tenía al más “gordo”.

Pero todo cambió. Un día la Cló dejó de cocinar. Dejó de rumiar. Dejó de fumar. Se puso a trabajar. Se metió a terapia. Me la cambiaron.

No se qué mierda le dijeron, pero la Cló ya no reclamaba. Ya no conspiraba, ni sentía que conspiraban en su contra. Salía en las noches, y cada vez más yo me daba cuenta de los múltiples programas que tiene un microondas. “Te dejé el plato en el horno, gordito. Pórtate bien. Te quiero.” ¿Pero cuando cresta me he portado mal? Hago lo que siempre quiere que haga. Atiendo bien a sus amigas. Me quedo en la casa. Me como toda la comida. ¿Así le pagan a uno? No. Esto ya es el colmo. Arroz con hamburguesas sobre pasa cualquier limite.

“Oiga mijita, tenemos que hablar”.

“¿Si? Dígame gordito.”

“Bueno…yo…siento que algo no anda bien. Como que nos estamos alejando. ¿Me entiende?”

“¿Lo cree?”

“Si. Es más. Veo que ya no soy alguien importante en tu vida.”

“Pero gordito. Yo te amo mucho.”

“Si…lo sé. Pero…no me gusta que salgas mucho con tus amigas. Tu sabes…tu misma dices que son traicioneras…no sé.”

“¿Que es lo que no sabe mi amor?”

“Te puede pasar algo…me preocupa.”

“Ayy…mi amor tranquilo. Si no estoy saliendo con esas estúpidas. No sé preocupe. Además siempre voy súper protegida. Roberto. Tu hermano, me acompaña siempre.”

“Ahhhh.”

Experimento

2006-03-02T10:38:00.000-03:00

¿Por que sonrien siempre los ciegos?

Respuesta

2006-01-26T22:20:00.000-03:00

Tomaba el cigarrillo de forma diferente. No sé como pero no se veía en sus manos como al común de las personas. Era extraño. Siempre lo fue.

Me acuerdo que cuando lo conocí, era una mezcla de punk, vendedor de seguros y humorista triste. Tenía una risa característica, que no se por que extraño motivo, se me fue borrando de la memoria. Ya no la usaba cuando naciste. Llegó desde el café del otro lado, después de pedir una pocas monedas, quizás para poder comprarse un trago, o algún cigarrillo. Hacía calor, e insistía en usar el maldito abrigo que siempre odié. Azul, de marino, con las tiritas a los hombros, asfixiante de mangas. Era un caso.

En esa época solía ir al Café del Parque, atrás del Cerro Santa Lucía. Me quedaba horas con un café que no terminaba, a veces escribiendo, otras perdiendo el tiempo para no llegar a la casa. O simplemente para conocer a otros como yo.

Llegó sonriendo, no sé si cínicamente, aunque ahora que recuerdo, cantaba un chiste. Sí, lo cantaba. Me miró, y de forma coqueta extendió el brazo. Yo no tenía más de quince años, así que no cargaba más que algunos pesos. Además, siempre quise guardar un aire de poetiza sufriente, de las que el parto se adelantó con la regla, y nunca se recuperaron del dolor. Le dije que no tenía. Me quedó mirando, y seguí escribiendo, simulando rabia por la sociedad consumista, como que escribiendo y echando bocanadas azules de humo que nunca conoció mis pulmones.
“¿Tenés poco humor? O es que te resulta siempre?” No lo miré. Que atrevimiento de este vago, interrumpir mi momento creativo, tratarme de mentirosa. Juro que traté de ofenderme, para que no estallara mi estúpida risa nerviosa, y los panfletos feministas se me fueran a la mierda. Por que confieso, desde que atravesó la calle, tenía ese aire de “poco me importa, solo ríete de mi”, que yo creía me debería atraer de un hombre.

“Date la vuelta payaso, que tu público te sonríe.”

“Ché, necesitás algo mas de lo que yo necesito un poco de compañía. Permiso”

Atrévido de nuevo, y le gustaba jugar con la lógica. Bueno eso creía en ese momento, ahora sé que en realidad no sabía expresarse bien. Pero de todas maneras, Brunhilde no cedería tan fácilmente. No, no.

“Hey, no te he invitado.”

“Si lo hiciste hace un rato. Me estabas mirando cuando estaba al frente. Y me decías telepáticamente que viniera.”

Creo que ahí empezó todo, Rodrigo. Desde ese día, no me separé más de ese payaso. Con el tiempo no solo conquistó mi simpatía, si no que se sentó como un señor pierrot en el trono de mi vida. Dejé el colegio, mi casa, mis escasas amigas, todo. Me fui, con él. Dormía en su aire. Respiraba sus sueños. Si, Rodrigo. Muchas veces volví a tener quince años, soñando con que volvería a tenerlo. Si se fue un día, es por que Dios lo quiso. Por que me bendijo años mas tarde contigo.

Solo se fue un día, partió, y olvidó despertarme. En la mañana, me dejó un papelito con una canción. Y un billete de tren que nunca usé. No lloré. No maldije. Callada caminé a casa, me sentía agradecida. Prometí volver a enamorarme.
He repetido ese mismo viaje con muchos otros, incluso con tu padre. Todos los posteriores, fueron mucho mejores compañeros, amantes y esposos. Y sin embargo todas las noches de mi vida le fui infiel a todos.

Por que solo te digo una cosa hijo mío. Mi primer amor fue un payaso sin público. Y solo yo le aplaudía

Mare Tranquillitatis

2006-01-16T14:05:00.000-03:00

Solo bastó un segundo. Giró la cabeza, y alcanzó a ver el reflejo, redondo y sonriente en el espejo izquierdo. La curva a la derecha se hacía más cerrada, y eso no impedía que aumentara la velocidad. Los neumáticos gritaban, presionados, calientes, soportando lo que no podía ella soportar. Sonrió y descargó lo indescriptible sobre sus pies de goma. El reflejo redondo seguía ahí. Atrás, persiguiendo. Acechando.

Huía como un monstruo, un hombre-lobo que no quería causar mas dolor.

La curva era eterna, y a la izquierda, el océano de acantilados, con sus puntas de roca acechantes, hambrientas de carne fresca, esperando como las tortugas, paciente y quietamente, que una nueva presa se asomase. Dormitaban milenariamente las rocas, como dientes de una boca inmensa, de un mar de jugos, en un estomago profundo. Los neumáticos chirriaban, ya olvidando lo que alguna vez fue un punto sin presión. El reflejo desaparecía, y un instante de alivio para Tangine, que respira aliviada. La curva cesa su tortura. Y la noche invade pidiendo cigarrillos, fundiéndose con la brisa, como cómplices del hambre, la melancolía y lo hermoso.

Tangine no entiende, ni quiere comprender de donde proviene su miedo al reflejo de la Luna. Tampoco quiere pensarlo ahora, en que el mar, como un colchón oscuro, le canta canciones, como una sirena, esperando a que caiga a sus fauces. No es que le tema a la respuesta, si no que saberlo, no quitará el escalofrio de su nuca. Sin embargo Tangine sucumbe en un instante a la idea, y ante el reflejo de la Luna nuevamente en el retrovisor, el cigarrillo a medio camino, y los neumáticos implorando clemencia, acelera y vuela más allá de cualquier diente o colmillo, más allá de la tristeza. Vuela, y se aleja del olvido, de los rechazos constantes, las burlas. Vuela y atraviesa el éter.

Y bajo el agua, con la ultima gota de oxigeno, Tangine ve la luna, azul. Ya no era redonda. Ya no tenía aroma a sudor e incesto.

Solo era una luna.

Abrazo

2006-01-04T17:16:00.000-03:00

Hay algo en la arena, quemante y doloroso, que me hace pensar en lo días que estuve en Tánger. De cómo la luna al ponerse el sol, hacía que fuese mas fresco el respirar, el dormir, soñar. Aquellos días en Tánger, comiendo en el mercado, ayunando en las noches sagradas, fumando de la pipa prohibida al extranjero, adornando la piel con dibujos incomprensibles, arquetipos de un pasado que no conocimos. Esas noches en Tánger.

Había algo en la arena que me impresionaba, como el mar, en la plenitud de su antonomía con el agua, en la calma de los granos de arena transportados por el viento, cantándoles canciones para que no muriesen de vértigo, y pudieran poblar los rincones que alguna vez íbamos a pisar. Sacrílegos, destruíamos con nuestras pisadas el plan milenario de algún arquitecto loco de vanidad, que solo pensaba en acicalar un poco mas lo infértil, haciendo mas hospitalaria la tortura solar. Las noches en Tánger. Tu sexo en Tánger, con perfume de melancolía, anís y canela.

A ratos me preguntabas si debíamos seguir camino, o simplemente mimetizarnos con el lugar. Otras veces solamente te conformabas con mirar, largamente, como se iban formando las dunas al ritmo del viento.

Un día, ya cansados de todo, bebiendo té helado y fumando los últimos restos hash que teníamos, decidiste que ya era hora, que por alguna razón, el tiempo se cumplía, y que era necesario hacerlo. Ahora. Inmediatamente, antes del atardecer, antes de que el día incendiara el cielo, negándose a morir. No querías extinguirte con él. Yo solo era un pasajero de tus decisiones, me bastaba con admirarte y seguirte, la fuerza la tenías tú, el alma solo te poseía a ti, yo solo era un fotógrafo en el desierto, y tú jugabas a ser mi objeto. Lograbas dar perspectiva al infinito.
Tomaste una urna de arcilla, y la llenaste con agua. Pensé que bromeabas, pero al verte con el pelo suelto, mojado, limpiándote del sudor de un día tórrido, rojo y azul, comprendí que ya era hora también. Hacia mucho que lo postergábamos.

Te inclinaste hacia la urna y te limpiaste el rostro con un paño, luego los brazos, los pechos, el vientre, los muslos y tus pies. Me miraste, invitándome, y perfumaste el agua con sándalo y miel. Me limpiaste el rostro, el pelo, el cuerpo. Demoraste, jugando en mi espalda, mordiéndome los muslos con los dedos. Ya era hora. La tarde moría, y el fuego repletaba el cielo, rojo y rojo el día, desnudos, me miraste a los ojos, los ojos de Tánger, y comprendí que ya no querías ser un modelo.

“Estoy dispuesta a dejar mi vida, como la conozco, y entregártela a ti, a tu custodia, a tu merced, con mi miedo y mi coraje, con mi rabia, odio y amor a mis antepasados. Con la miel de este cuerpo y la amargura de mi alma, te espero, y te pido que la transmutes, endulzando mis días desde aquí, castigando mi piel con tus caricias. Desde ahora ya no me defiendo, tú lo haces, y solo espero que me abraces. Me confío a ti.”

Te abracé, y tuve que aprender a hacerlo. Te abracé y las noches en Tánger concibieron y detuvieron el tiempo, a nuestro gusto. En el Uno. En el Otro.

Miedo a Distancia.

2005-12-27T23:55:00.000-03:00

“¿Cual es la trampa? ¿Dónde mierda está la puta trampa? ¿Por qué no la veo? ¿Tendría que ser evidente?”

Meditaba frente al televisor. Cuatro horas, y el patrón de imágenes no variaba, formando un arco multicolor de puntos, como una pintura estereográfica indescifrable.

“La clave. ¿Cuándo la perdí?”. Marcelo, Parálisis de Miedo Hecho Carne, Resurrecto entre los Muertos por la Vanidad, no encontraba respuesta, si es que existía. Alguna llave misteriosa, una caja, un papel, código, algo faltaba para llenar el pedazo de obsesión que se tejía en su cabeza. Horas y horas, y no se atrevía a cambiar el canal. Quizás no se daba cuenta. O talvez nadie se percataba de sus pensamientos. ¿Eran tan silenciosos que no despertaban a nadie? Perdió el interés en si mismo, y dejó que una letanía multicolor, un comercial de seguros de vida lo trasportara. “Nos preocupamos por Ud.” decía el anuncio, con una voz en off acogedora, paterna, masculina.

La imagen varió. Y el perro frente a la casa huía despavorido del anuncio. La cámara lo perseguía, y el animal se negaba a ser enfocado, visto. “Descubierto” pensaba Marcelo El Elegido, por mano divina aun no tocado. “Evidentemente descubierto.”

En la pantalla un niño moreno, siete años quizás, se acercaba a otros para jugar. No era invitado. O al menos el rostro de los otros, ya muchachos, no estaban de acuerdo que el Nuevo se uniera al rito de patear el balón. Lo miraban, desde sus trajes de aborígenes desnudos, mientras el Nuevo, insistía. La imagen se congela en la sonrisa de ocho años, cuando ésta logra patear la ansiada esfera. Tenía cara de placer indescriptible mezclada con desconocimiento del futuro. Humana la cara, inocente en el acto.

La voz en off se incorpora en un hombre. El padre quizás de la sonrisa beatifica recién filmada. “Solo queremos su seguridad”. El niño cae, y en la imagen, los aborígenes adolescentes caen encima de él, rompiéndole la ropa, rasgando el pantalón azul que no quería ponerse para salir. Desnudo, ante todos, la pantalla y los ojos perdidos de Marcelo, el Nuevo Sonrisa de Bebé, es inmovilizado por la turba de anónimos jugadores, amarrado por la pequeñez, y los nudos de confianza de que aún podría ser un juego. Cuerpo flagelado y explorado por la carne inexperta, frotado, manoseado, queda abandonado ante la sensación de once invencibles. Amarrado por la parálisis. Gobernado por el miedo.

La voz en off se hace etérea, inaccesible, como los silbidos ultrasónicos para adiestramiento, pero penetrante, y subliminalmente desgarradora.

El Nuevo Trajecito Inservible, de los arañazos hizo fuerza, y se construyó una muleta en el escaso orgullo. Cada lágrima era combustible que quemaba el cielo, ahogaba los pájaros, destruía momentos.

La cámara enfoca una madre que pregunta rutinariamente. Ensimismada en la misma pregunta, ajena a cualquier asomo de realidad. Esclava de la frustración, solo consigue una metáfora de placer en cada pregunta. No repara en el traje azul que con tanto rictus y amor logró imponer.

Pasa desnudo Sonrisa Mintiendo. Marcelo asoma algo parecido a una lágrima. La seca con el control.

Entra Ocho Años Futuro en Llamas al baño, y rápidamente con agua pinta sus arañazos y heridas. El agua tibia no disipa el ardor.

“La trampa. ¿Dónde está la trampa?” Piensa Marcelo El Incendiario.

En la ducha, Ilusión con Ocho Años sonríe. El agua disuelve la sal de las lágrimas, el chorro en la ducha mitiga la inopulencia de su infante sexo. Entra Rutina Pechos Secos, y al ver al desnudo niño, y las cicatrices, y la piel enrojecida, y la vergüenza, solo piensa que en el clamor de madre solo se encuentra la ira, y espada justiciera en mano, convoca al consejo para mitigar el dolor del fruto de su vientre.
Marcelo El Desconocido, levanta el control remoto en un acto de coraje y sarcasmo. “Amén”. Ya no piensa. Alienado, se substrae a las imágenes de un aviso comercial de una compañía de seguros mas largo de lo habitual.

El consejo es convocado, y al entrar la victima, el Nuevo se ve sorprendido por Los Once Caballeros del Apocalipsis, espadas de hielo en mano, ojos de Halcón Peregrino en el rostro.

“Evidentemente descubierto” murmura Marcelo.

El nuevo se paraliza. La voz en off se incorpora en un Sephirot con las vísceras al descubierto. Agonizante, el Divino, voz protectora, paternal, masculina proclama: “Nos preocupamos por Ud.”

Ocho Años cae transformado en una muleta.

Marcelo murmura una lágrima. La pronuncia. Luego la grita. Y grita una y otra lágrima. Y entre cada sollozo, Marcelo Ojos de Furia grita: “Que mierda de comercial. El filtro en la cámara que usaron debió haber sido Sepia.” Negado en la estética, atrapado por los brazos de la inspiración, Marcelo mira el Control Remoto y piensa: “¿Cuál es la trampa? ¿Cuál es la puta trampa?”

A la habitación entra algo parecido a la pareja de Marcelo, pechos al aire, lo toma, lo abraza mientras éste incendia la pieza con lágrimas. “La vida no es un aviso comercial. Esa es la Trampa” le murmura al oído Pechos Llenos de Cariño Inatrapable.

El televisor solo mostraba, encendido e ignorado, un patrón multicolor de puntos estereográficamente indescifrables.

La cámara se aleja en la imagen del televisor solitario, y de la mujer abrazando al Niño Ojos de Fuego. La pantalla se pone negra y una voz en off lee la frase impresa en letras amarillas: “Los esqueletos siempre vuelven a flotar”.

En la pieza frente al televisor, Muposka aprieta el gatillo en su oído. Mientras la vida se desvanece, alcanza a sentir el olor de la pólvora que lo salvó. Murmurando aún, cierra la imagen de múltiples espejos. “No hay trampa”.

Insomnia

2005-12-14T21:59:00.000-03:00

No duermo. El cuello duele, los dientes se me apretan, rechinan. La sábana se tranforma en enemiga, como una trampa china, de la cual , mientras mas luchas, menos posiblilidades tienes de escapar. Me agobia. Me agobia el calor. Sofoca hasta los pensamientos. Me destapo, y desnudo quedo a la merced de los animales imaginarios que podrían devorarme. Y no lo hacen. Las manos están inquietas, se divierten solas sobre los promontorios de piel que quedan lisos, resbaladizos por el sudor. No tiene sentido. Ni siquiera por el placer de dormir. Y cuando ocurre, no alcanzo a soñar. Desvelo. Así le dicen.

Salgo por la calle Augusta, bordeo la Plaza de la Independencia. Hay un espectáculo. Marionetas, no lo sé. La escojo. Pequeña. No quiero mucho esfuerzo, no quiero lucha, no quiero nada, solo dormir. Parece extranjera. No es de aqui. Como yo.

Las vacaciones son solo una puta excusa para poder deshabituarte. Pero hay hábitos que son fundamentales, comer, cojer contigo o con otros, cagar, embadurnarte en comida, en fin todo aquello que nos permite ser animales racionales, y que supuestamente nos diferencian de los perros. A veces el insomnio solo contribuye a que las ironias sean menos fluídas. Forzadas.

Sube por la calle Aristides, el centro de la bohemia mendocina, busca algo. Alguién. Yo soy el único estúpido que busca algo en donde todos buscan alguién. No encuentra y se sienta en una de las cientos de mesitas de pubs. En un acto de ironía escoge el que se llama "Con Tu Hermana...".

Pide algo azul, curaçao probablemente. Llamo al mozo y pido lo mismo. Se llama "esperma de pitufo". Me causa gracia. Quizás el puto trago me dé el sueño que necesito.

Se sirve otro. Nota que la miro hace rato. Paranoia. Pide la cuenta. Se va.

No la sigo. Entro al baño. Me meto a la puerta con falditas. Con el vaso en la mano me escondo. Espero. Acecho. Confío. Llega. No era ella. Era otra, mas fornida, mas gringa, llena de mantequilla y hamburguesas. Salgo. Me ve. La veo. Me sonrie. Le sonrío. Baja la vista y ve el vaso, como mi verga, erecto, cristalino, vacío de la "esperma de pitufo". Se rie. De un solo movimiento la golpeo en un perfecto uppercut con la boca del vaso. Atraviesa el mentón, siento que la mantequilla es blanda como la piel, corta la lengua. Los ojos se enegrecen, se vuelve pálida. La sangre no la deja gritar, la ahoga. Entra a sus pulmones, la desvanece. Trata de golpear, pero los reflejos la traicionan. Sus brazos solo buscan el "pene de pitufo", quiere sacarlo. La tomo del pelo, la arrastro hacia un WC, le meto la cabeza y tiro. Hace mucho que quería hacerlo. Era una fantasia fílmica reprimida. Se agita. Me siento en su cabeza. Se agita más. Las piernas se estiran, y un bulto en sus shorts apretados me indica de que la he liberado de una mierda de existencia que tenía.

Salgo. Vuelvo al hotel en un taxi. Necochea. Una mierda. Pero limpio.

Me fumo un Gitanes y enciendo el ventilador. Duermo.

La que perseguí, la encontré al otro día en una pizzería. Me acerqué y la saludé.
En el amor y el "trabajo" hay que ser espontaneo. El cálculo solo genera ingenieros solteros y dementes insomnes.

OH KIR

2005-12-12T02:06:00.000-03:00

“El Día se niega a morir.
Se opone a dejar de asombrarnos.
Librando una batalla constante,
Es capaz de incendiar el mundo,
Para evitar que caiga la noche.”

Hace mucho que invadiste mi vida, puliendo los rincones ásperos y hostiles. Desordenando aquello que aún no le había dado nombre. Nombrando las cosas que no sabía que tenía, transformándolas en objetos a los cuales podía mirar con tranquilidad.

Un día golpeaste a mi puerta, preguntándome por mí. Y yo no sabía por que ya te conocía. Sin embargo lo único que sabía de ti, era tu amor por el rojo y la capacidad de asombrarte con la muerte de los días.

Eres contradicción y negación a la vez. Pero propicias la constancia de los fluídos, y la libertad de no expresar nada. El mínimo derecho a quedarte donde estás.

Te recuerdo valiente, loca, llorando, con frío, y riendo por la misma cosa, en un espacio de tiempo que hubiera llevado a cualquiera al manicomnio. Todo por el mismo chocolate.

Siempre andabas distraída, impaciente e indecisa. A veces confusa, aunque a ratos indiferente. Con un aire tranquilo, contenta. Rezando al Dios del infinito.

Cantas, aún creo que cantas. Todas las melodías te sirven. Todos los estilos son tuyos. Nunca definiste el tuyo. Plagiabas, y con dolor desafinabas. Pero el té con miel era tu argumento y excusa para no ser artista. “Lo siento, estoy resfriada.”

Luchabas con tu demonios internos, y creo que esa es la dedicación constante de tu vida. Envejecerás peleando. El puño es tu flor y estandarte. Lloraste de ira cuando naciste, no de dolor. Tus pulmones traían aire para regalar, y siempre fuiste generosa.

Inventaste la Hora Cero, por que el concepto no se me hubiera ocurrido sino era contigo. Y los ojos rosados de tus pechos eran una buena excusa para esconderme detrás de la ceguera. Siempre era necesario acerarme mas.

Eras la peor madre que tuve, la hermana mas terca que he tenido, la compañera individualista de toda marcha, la mano mas cálida que mi sexo haya conocido.

Conozco 345 películas en que el protagonista se enamora de una mujer imposible, hermosa, mística, y un sin fin de cualidades honorificantes de cursilería, en que ella tiene tu nombre. Y no es un defecto gringo. El cine de todo el mundo. Es como si a los guionistas no se les ocurriese otro nombre.

Hasta los escritores, buenos o mediocres, novatos o premiados, te invocan. Para que vamos hablar de los músicos. Tu nombre es un maldito arquetipo. Un estigma masculino.

¿Dolor? Tu no conoces el dolor. Arrancas. Simulas que lo dominas. Lo renombras.

Cada paso que das deja una huella. Cada mano que tomas, crea un nuevo vinculo.
Cada error tuyo lo pagan otros. Y existen los que están dispuestos a pagar. Felices, embobados, satisfechos.

Es imposible no dedicarte un sueño, un antojo, respiro, llanto o sonrisa, por que como ya dije, fue una invasión. Una invasión de puertas abiertas. Sin sentido.

Hoy prefiero dedicarte a solas lo que ya no ves.
Espero que lo sepas. Pero no de mí.

Hora Cero

2005-12-07T23:35:00.000-03:00

No habían pasado muchas horas desde que nos habíamos dormido. Las luces empezaban a dar un cierto brillo a los árboles. El viento fresco y bienvenido, movía las hojas, creando pequeños dibujos en la pared, buscando formar figuras que pudiesen darme algún mensaje de lo que me pasaba a través de las venas. Eso que desapareció, como un sentimiento que se fue de mí.
Algo de ese frescor entraba a la habitación. Era un invitado inesperado pero amable, que se acomodaba por los rincones, acurrucándose en las sabanas, como cayendo en una trampa de la cual no esperaba salir. Aún no despertabas. Me quedé fijo mirando hacia adentro tuyo. Preguntando que es lo que hacías aquí. Como habías llegado. Como la vida no era lo suficientemente larga como para responderlo.
Sentí que nunca lo había tratado. De que nunca había tratado de mirar adentro tuyo. Algo me frenaba, invitándome a flotar, matando mis sueños.
Me quedé mirando adentro tuyo, a través de las aureolas de tu pecho, rosadas, invitándome, mareándome. Apenas te divisaba. La luz azul de un día que se acabó o que empieza. El instante de transición que te ciega y somete a un limbo, en el cual solo las palabras y la intimidad te salvan. La única guía eran eso dos ojos rosados que me invitaban a sumergirme adentro tuyo. Y eso me daba miedo. Temblé.
Abriste un ojo, y me dijiste tu nombre. El que usabas en las mañanas. Las paredes españolas descoloridas se hicieron uniformes ante tus palabras. No te veía el rostro, pero lo dibujaba en mi mente, y las palabras creaban imágenes inconexas y bonitas, creando una atmósfera en que el escucharte me hacía olvidar la vigilancia color carne de tus pezones.
- ¿Crees que te irás pronto? – preguntaste.
- No lo sé. Hace tiempo que dentro de mí el nudo crece.
- ¿Como así?
- De emprender el viaje. Tomar ruta.
- Pero es triste. No tienes un inicio.
- Si lo sé.
- ¿Y por que no te quedas?
- Tengo miedo.
- ¿A que? Si estoy contigo.
- Es eso lo que me produce miedo.
- Tonto, pero si no muerdo.
- Justamente. No puedo vivir esperando una mordida que no va a llegar. Siempre viviré con un pié fuera. En posición de espera.
- Pero eso te va agotar. Algún día te vas a cansar.

La luz azul dio una cierta tregua. Vi el contorno de tu boca. No coincidía. Los ojos no eran los que yo había dibujado en mi cabeza. Solo una silueta. La luz azul entró en mi mente. Invadió mis ojos y mi alma. Distorsionó tu imagen. Conservando solo una silueta.
La luz de los faroles aclaró tu pelo. No tenías rizos. Y tus pechos no eran rosados. Y te vi desnuda. Y sentí tu beso. Pero, los ojos abiertos te delataban. Me delataban. Seguía conversando con tu sombra.
La luz azul en mi cabeza dibujaba olas que borraban en la playa olvidadas memorias. Flotantes, iban y venían, esperando nuevos atardeceres. Y te lo juro que jamás supe como pudo ser. De cómo el tiempo dentro de mi cabeza no pudo ser visto. Y te juro que jamás lo supe, como las olas se movían. Y tuve un sueño hermoso sobre nosotros. De que quebrábamos el cielo, y las voces que lloraban se callaban, y que yo trataba de dormir. Y que la hora cero nos invadía. Y que se acababa el tiempo. Y que solo trataba de dormir. Solo de dormir. Dentro tuyo. En el agua. En una calma temporal. En una paz temporal. Hasta un nuevo amanecer.

Saudade

2005-12-06T10:44:00.000-03:00

El tejado caliente quemaba mi espalda. Era de material barato, tóxico y poco amable a la piel. En algo contribuía de que me encontraba en Ecuador, al mediodía, y tres cuartos de hora de mi existencia las había dedicado a contemplar el sol de Quito, sin protección alguna más que la de una camiseta y unos shorts.

El centro de una aureola incómoda a mis ojos, se dibujaba de colores varios, aunque todos frios, azules y violetas, moviéndose, como en esas proyecciones psicodélicas de los 60`s , donde, se fundían imagenes líquidas, en medio del fuego.

La insolación era estúpida e inminente. No había salida. Y sin embargo, un repentino y severo placer, me motivaba a seguir. Había algo que me permitía quedarme, sin siquiera soportar. Solamente bastaba con disfrutar. Y era eso lo extraño. Disfrutaba del sol, las quemaduras, las alucinaciones y el dolor de cabeza. ¿Valían la pena? Sí.

Las posibilidades de quebrarme el cuello al tratar de bajar, medio ciego y aturdido, con lo fuegos fatuos atravesando mi vista, eran bastante altas. Era tan peligroso como andar en bicicleta y tener Mal de Parkinson. Estaba atrapado. Y no sabía si la sensación de placer era parte de la alucinación o no. ¿Fue lo que motivó ésta situación.?

Era el punto sin retorno. La parálisis. El no entender, desconectado con la realidad, y a la vez, conectado a un cielo inmenso, y en donde tus ojos se confunden con el horizonte. Es un estado, en que los barcos nos engañan con su flotabilidad, y las gaviotas nos parecen todas viejas amigas. Y sin embargo, no puedes volar. Estás atrapado a tu tejado caliente, prisionero. Cerraste la habitación por dentro y tiraste la llave. Caen lentamente los granos de arena. Pero existe un placer en todo esto. Y el vuelo de las gaviotas sobre los pesqueros solo te invita a quedarte. Y el nudo en tu pecho, con los versos enredados, efervescen. Esperando. Con calma. Que eso vuelva. Lo innombrable.

No es amargo, ni sombrio. Es una placer lejano. Es como el sonido del Fado.

Es un estado mas allá de la Melancolía.

Eso es Saudade.

Y no te lo supe explicar.

Sufrimiento Fetal

2005-11-30T23:09:00.000-03:00

Sentí que el cántaro se había roto. El agua caía, refrescando un piso ordinario, con piedras comunes, y trizaduras silenciadas por los pasos antiguos de habitantes indiferentes. Pero el agua caia, y trataba de buscar algún curso, o formar por primera vez su curso. Quizás alguna vez hubo un rio, y las furia de la gravedad aún imperaba pidiendo otro. El hijo del rio se esparció, y pronto vi que mi error podría costarme caro. Un perro ladró y un estremecimiento acompañado de la sensación de un miembro amputado, irrumpió sobre mis muslos. Algun trauma de infancia que me hacía tenerle respeto y reverencia a los canes. Silencio. Grato silencio. El error no fue captado.

Salí de la cocina rápidamente, agradeciendo el piso alfombrado, que mas que acomodar mis pies, en una sensación de confort, mitigaba el sonido de mis sapatillas baratas. Subí las escaleras con un doble agradecimiento, pensando que la máxima de la comodidad va en desmedro de la seguridad. Noté un cierto aire de equilibrio natural en un contexto plastico. No tenía tiempo para disquisiciones bizantinas, así que al depararme con el pasillo superior, tuve la multiple opción de puertas blancas frente a mí. Rogué para que la arquitectura y la lógica no me engañaran, para no tener que verme en la obligación de apuñalar un inodoro. No era fácil decidir. No era una familia pretenciosa y feliz que pone letreros con nombres en cada puerta. ¿Cual sería? Decidi casi que por numinancia. La tercera a la izquierda. Perdon, soy zurdo.

Estaban durmiendo. El roncaba. Me dió compasión por ella. Ambos dormían sin embargo guardando la misma posición, arquetipica, heredada, geneticamente impuesta, y socialmente manoseada por Village: fetal.

Sin embargo el cuadro me pareció infeliz. Lleno de dolor y reproche. Dos cuerpos enroscados, en una pose inocente, pero con los rostros sin verse, sin encontrarse. Quizás reproduciendo una dinamica cotidiana: juntos, pero inexistentes para el otro. Recordé las láminas sobre sufrimiento fetal de un libro de medicina que leí cuando era un novato.

Supuestamente, el feto flota en el líquido de forma cómoda y tranquila, recibiendo las vitaminas y proteinas necesarias, para que pueda así cumplir sus tarea de recibir el amor mater suficiente para estar preparado para abandonarlo. Es un estado en que somos felices, donde la paz y la muerte son una sola. El descanso sin cansancio. El sufrimiento fetal deviene en la medida en que ingresan toxinas, incidiosas, pero eficaces, que de una u otra forma interumpen el debido desarrollo del humano en potencia, incomunicandolo y cerrandolo a cualquier posibilidad de recibir el amor mater.

Gemelos con sufrimiento fetal. De alguna forma la toxina entró a sus vidas, interumpiendo su desarrollo juntos, alejándolos del amor mater que buscaban recuperar cuando decidieron unirse. Compartian la misma agua, bebian del mismo cántaro, y sin emabrgo estaban tan intoxicados de si mismos, que ya no podían tolerarse ni en los sueños.

Sentí que les haría un favor, lo que inundó mi espiritu de boy scout. Una sonrisa se dibujó y se escondió en un breve segundo. No era necesario, el cántaro ya había sido roto, y el agua empezaba a tomar su curso natural. Estaban separados.

Nuevamente sentí. Y sentí que era mi deber liberar a los que realmente sufrian. Aquellos que aún gozaban de la tranquilidad aparente del líquido. Eran otros los que flotaban, éstos, estaban esparcidos en el suelo, junto con los restos. Eran los otros, que estaban siendo lenta e insidiosamente intoxicados. A esos había que liberar del sufrimiento fetal.

La triste desición en el pasillo superior, era saber cual era la puerta de los niños, para no equivocarse y apuñalar un inodoro.

La dosis.

2005-11-28T22:10:00.000-03:00

No existía una blanca esfera cuando te conocí. Sabía que todos los nombres empezaban con el tuyo, pero el mío, lo atrapó el silencio. Me quedé mudo, y solamente, con un grito ahogado de niño en la garganta, te vi partir. Nunca me conformé.Eras lo mas aproximado a una madre, y sin embargo, me gustaba cuando me herias con tu egoísmo. Nunca te pude seguir la cola en el despotismo, era tu deporte favorito. El sexo era angustioso, sinuoso y resbaladizo en el tiempo, pero de eso, no hay reclamos. Creo que fuiste la primera, y sin embargo, no hubo cuerpo. Tuve que hacerlo dentro de mi cabeza para perder sensibilidad. Al igual cuando uno se apreta la mano para que se duerma: un hormigueo te indica que aún estas a tiempo de arrepentirte. Pero continuas. Todo en pro de que no duela más. Y sin embargo sigue doliendo, solo fue un mero fantasma provocado.
Cuando te fuiste, no tuve tiempo de enterrarte. Ni siquiera estabas muerta. Solo eras un capullo que crecía en mi mente, en un estupido y ahogado intento de gritar que regresaras. Y no lo hice. Solo eso, y la gota que cae. Cae. Cae.
Hubo un tiempo en que pude dormir tranquilo. Incluso masturbarme resultaba placentero. Pero eras solo una gota que cae. Esperando lentamente a rebosar el vaso de mi mente. Y volvías, pero eras intangible, como un esqueleto en el armario, no quería verte, y mas evidente te hacías. Hasta te imitaba, y sin darme cuenta, te mantenía. Pero ahora ya no, te maté. Fue una obra sublime. Un acto calculado y frio de gasfitería mental. Se acabó la gota. Pero no hay cuerpo. Esa es una grave contradicción.
No hay cuerpo.
Tengo que inventarlo.
Tengo que crearlo.
Pero la gota vuelve, por que el cuerpo no es el mismo. Y la droga sube su dosis. Y el cuerpo alivia de nuevo el dolor. Y así todos los días, tengo una excusa para levantarme. Puedo vivir un día a la vez.
Un cuerpo a la vez.
Una gota que ya no cae.
Puedo dormir tranquilo.
Hoy fui a tu funeral por vigésima vez. Cada vez me pongo mas meláncolico. Con frio. Pero deja de doler. Espero que esta dosis dure. Yo, no sé si dure.
Por que algún día el grito se me va a salir.
Por quel suspiro en el capullo adquirira colores de rabia.
Y en ese puto día, sabrás de mí.
Y moriré dentro de tí.

Amantes

2005-11-16T22:25:00.000-03:00

Me acuerdo que nuestros encuentros eran ocasionales. No había fecha ni regla establecida. A veces quizás era el pasar cerca de su departamento, quizás por una acto fallido, o por la mera costumbre. Ahora que recuerdo lo unico regular de los encuentros, ademas de los orgasmos, era su departamento. Una noche me quedé. Sonaba "Cést plus pareil" de Holden. No había hambre. Solo sudor. Sus vecinos en evidentes tosidos, nos aclaraban de que también estaban con nosotros. No en cuerpo, pero en lascivia. La vocalista de Holden siempre me pone mas felino, por lo cual me contraje en movimientos juguetones. Todo bien. Nada de promesas indolentes. Solo el sarcasmo de hacer cigarrillos con tabaco mal habido y hojas de una biblia mormona.
"Tenemos que hablar" dijo con cejas de enarcada preocupación. "Hablar" pensé "suena novedoso en estos días". Cuando las lenguas no se han preocupado, en el retosar de ese departamento, de hablar, preocupa aún mas más el que una amante quiera hablar.
"De que?" cínicamente mostré interés. Sabía que lo detectaría. Sentí algo de placer tumescente. Una posibilidad de cortar la conversación con una nueva ronda de ejercicios. Utilitario, pero placer al cabo. No me apoyó en la moción. " Creo que me estoy empezando a hastíar de tí"
"Glorificante" respondí desentumescidamente.
"No tienes nada a decir?"
"Quieres que te devuelva la plata?"
"No. Solo que te importe."
Pensé que era necesario que se duchara. O mejor que se diera un baño de tina. ¿Como lograrlo?
Tenía que pensar rápido. Como hago para que se meta a la tina.
"En realidad me duele. Admito, que es mas cómodo como estamos. Pero sería huevón de mi parte pretender que no me pase nada. "
"¿De verdad?"
"Si, de verdad."
Sonrió. Picó.
"Me voy a dar una ducha. Todavía tengo ánimo para más. Pero creo que también sería bueno dormir. Regalonear es una bonita palabra que debo aprender" Le dí un beso. A veces el cliché y la vulgaridad me salen de forma natural. Debe ser por la adrenalina.
Entré al baño, enchufé la radio, y puse musica. Estudié la altura de la llave. Me llegaba al pecho. Ella era mas baja que yo. El mensaje subliminal era dificil de no cumplir. Tengo ganas, pero puedo postergarlas en pro de nuestra "relación". Como lo camarones. Como el tebo. Paciencia. Hay que esperar. Todo proceso mental subliminal tiene un tiempo de decantación.
"¿Está fria el agua?" "No, está rica."
Sentí sus manos por detrás mío. Buscaban mi sexo. Fiel, le decía que la esperaba listo. "Te hubiera resultado con agua fria malandrín." " No hubieras venido" Se río.
La tome y la puse delante mío, inviertiendo la situación. "Creo que fue un error hablar" dije al instante en que le daba un puñete en la nuca. La llave se inscrustó como un crucifijo en su frente, recibiendo la bendición, como la inscripcion en la frente de un Gollem.
Retrocedí. Acostada, bendije a Hitchcock, y disfruté de un momento Kodak arquetipico. Y no era jarabe de Chocolate. Llené la tina con el cuerpo adentro. ¿Flotan realmente los cádaveres?¿Y los huevos cocidos? Aún no estaba muerta. Estando llena la tina, puse el certificado de control de calidad. La radio dió una pura explosión al contacto con el agua. Los nervios estaban aún frescos. Dispuestos a llevar corriente a los músculos. "St. Elmos Fire, spitting ions on the ether"
Se acabó. A obscuras, encedí una vela. Me vestí.
Matarla fue mejor alternativa que mentirle. Fue mejor alternativa que herirla.
No teníamos amigos en común. No sabía su nombre. Solo éramos solitarios regulares. Nadie sabe de mi.

Porno

2005-11-09T15:23:00.000-03:00

"Las distinciones hasta ahora entre qué es erótico y qué es pornográfico suelen ser ociosas. En lo primero se ha tratado de reivindicar al arte, relegando lo segundo al mal gusto, al tráfico, y todo lo que ya sabemos. A fin de cuentas, es de la vieja porné, o prostituta, que deriva esa grafía babilónica. Sin embargo, a las putas, cuando aún sabían ser paganas, se las consideraba sagradas, y se debe por tanto inferir que algo de lo sacro debe retener la galaxia porno. Adelantémonos a decir que, casi con seguridad, retiene los restos del paraíso sin pecado. No hay tabú en la pornografía: apenas cuerpo y excrecencias; el redescubrimiento de la anatomía y la fisiología, contorsiones y límites, la carne empujando a la osamenta. El niño tú, el niño yo, mira la pieza donde papá y mamá, aplastándose y resoplando, nos trajeron a la historia. El cuarto del edén, de la prehistoria.
Dicho de otro modo: como es espectáculo sin tabú, no hay necesidad de historia. El cuerpo sólo obedece a sus llamados y no requiere como coartada de narración más pretenciosa que el infantil juego de los doctores -o que la de los apareamientos de un documental de la National Geographic. No hay veda, ni siquiera espacio para la seducción (dos elementos que comparecen en la narración llamada "erótica"). No existe -dígase llanamente- la palabra No.
Curiosamente, aquello que es perverso, que debe vencer una barrera, es lo que llamamos erótico (que es lo que amparamos institucionalmente). Y lo inocente, la pornografía, queda clandestino y censurado. Lo que se sigue no deja de resultar llamativo. En primer lugar, la institucionalización del arte es la de una perversión; la interdicción del porno lo es de la pureza. Luego, al ser básicamente una imagen, el porno, como la infancia, es amoral; al ser respuesta a una narrativa, a una escritura, a un guión, lo otro -lo no pornográfico- retiene una sedicencia (dígase así: la imagen es plácida y afirmativa, la riqueza de la escritura es su rebeldía, su afán de avanzar transgrediendo). También: la única narración que puede conllevar el porno es escolar: muerda aquí, baje por acá, póngase más allá (manual de autoayuda); lo erótico es un mandato a seducir y desear lo prohibido (generalmente en el coto del prójimo).
Pequeño apunte arqueológico. Walter Kendrick ha recontado cómo el descubrimiento de la vida diaria de los romanos a partir de las ruinas de Pompeya dio nacimiento a la pornografía: se estimó que semejante hallazgo, que revelaba la convivencia de los romanos con murales y esculturas que hoy calificaríamos de pornográficos (mujer con chivo, mujer con mujer, hombre con yegua, varón, por qué no, con ex doncella) debía ser marginado de niños y mujeres. Con las ruinas cegadoras se erigió un Museo Secreto, visitado sólo por varones adultos: nacía la pornografía en el siglo XIX, nacía el moderno voyeur. Sólo los adultos -y no los niños- podían contemplar el mundo de los niños (tal vez porque para las mujeres, que suelen ser las grandes protagonistas del porno, y los chiquitos, que ya viven en él, hubiera sido demoledor reduplicar la experiencia).
Conjetura original. Para que exista porno no es necesario el sexo; basta el edén. Antes de la fruta interdicta y de las vergüenzas, Eva y su compañero vivían en estado de pornografía. Previo a la hoja de parra (el emblema de la prohibición, de que la escritura tiene que traspasar algo para alcanzar la verdad que busca), estaban ellos, solos, los animales y el Gran Voyeur, que había hecho un mundo para contemplarlo. Después vino la perversidad, la historia, el desasosegante viborear de la escritura. " (Extraído de Insomnia)

"La perversión no se condensa en el acto si no en el angulo que toma la cámara." (Tinto Brass)

A mi parecer, la transgresión no está en el acto de matar, si no en la reflexión que podamos extraer,como en un acto creativo, de ella, y por lo tanto, el placer pedágogico, y su dolor inherente. El porno no se encuentra entonces, en la exhibición de cádaveres, o en la crudeza del asesinato, si no mas bien, en el acto de transformarlo en historia. Se transgrede lo sacro del cuerpo, y se lo transforma en un producto social disfrazado, que en el fondo esconde nuestro "ser-niño-destructivo".

La primera vez.

2005-11-03T23:04:00.000-03:00

Con los primeros rayos de un nuevo amanecer, siempre esta la hipersensibilidad, esa sensación de que el pan huele más rico, los arboles en primavera sueltan mas esporas, vemos mas lejos, nos sentimos nuevos. Nuestros sentidos duermen junto con nosotros, descánsamos de tantos estimulos y nuestro cerebro récien parte para una nueva jornada, llena de gozo y brio. Es como si no hubiésemos vivido antes, como si nada nos hubiera ocurrido.

Mi primera vez fue así, impactante, abriendo portales perceptuales inimaginables, bofeteándome con su frescor, y a la vez obliglándome a verme distinto. La primera vez siempre duele.

Lo interesante es que, al principio uno es torpe. Como los niños en los resfalines, te quedas mirando, inerte e indeciso, esperando para poder tomar alguna acción, con la duda si es la correcta o no. Eres un noobie, un amateur, un aprendiz de tí mismo, lo cual te inhibe. Tu narcisismo te pone autocritico. Vacilas. Y sin embargo cuando te tiras, vuelves a querer sentir ese placer. Ese vértigo. El estómago subiendo, las náuseas, el asco placentero. Como cuando te cortas. Hay un breve placer en todo eso, y si tienes coraje, te cortas de nuevo. Te sientes vivo.

Mi primera vez no fue fácil, no sabía si hacerlo lento o rápido. No tenía un ritmo claro. Son esas pocas veces en que deseo ser negro, para tener ese ritmo innato en la sangre. No sabes que usar, como abordar, de que manera someter. Si ser violento, atento o tierno. Tu primera vez te exige una revisión porterior. Algo cambió en la configuración. Un nuevo conocimiento se agrega a la tabula rasa que es el ser humano, y sin embargo, hay algo en el acto de matar que en mi opinión viene en los genes.

¿Por que no compartir?

2005-10-31T01:32:00.000-03:00

Todo artista necesita un publico...un alguien que lo admire y le presente un referente de su obra. Todo artista, por regla general, sabe que su vida no vale sin su obra. Todo artista por ende no existe si no hay quienes lo aprecian.
Considero que soy un artista, por que creo. Doy vida a mi ser interior, miserable o no a tus ojos, de una obra,de una expresión interna. Una explosion interna. Es por eso que te necesito. Para poder ver que tan bella es mi obra.
El unico problema es que ha sido bella por que no la exhiben. Ha sido bella por que no traspasa la frontera del hombre comun, no invade tu casa. Ha sido bella por que ha resultado en el cuerpo de otros. Con sus almas, con sus ojos al momento de huir. Cuando les das la posibilidad de vivir y se las quitas. La respiración en el acto creativo es similar a la del acto destructivo. Ambas confluyen en un mismo proceso: la vida. Yo completo esa parte de la vida llamada destrucción. Yo doy vida a la vida, a traves de los cuerpos de otros. Yo creo belleza en la medida de que existe lo horrendo para contrastar. Yo existo en la medida de que me tengas asco. Esa es la función de este instrumento: crear el asco en ti, para que aprecies tu vida vacía. Para que veas tu propio asco. Para que mates conmigo.Yo solo mato por tí.